Entender la realidad sociopolítica

Estamos muy acostumbrados a analizar la política desde el eje izquierda-derecha. A menudo entendemos la política como la contraposición de dos bloques, con sus respectivos extremos, que luchan por el poder. A veces, desde una mirada más académica, sintetizamos estas luchas como una contraposición entre los partidarios de la libertad y los partidarios de la igualdad.

Por otra parte, en la esfera más social, acostumbramos a resumir la información sociodemográfica, refiriéndonos a grandes ejes descriptivos de perfiles con circunstancias y necesidades vitales diferentes: clase social, nivel de formación, edad y género.

La mirada que ofrecen las cosmovisiones sociales plantea que a estos indicadores hay que añadir el del marco interpretativo y sistema de valores que expresan estas cosmovisiones, es necesario, pues, añadir a la lista un nuevo eje de análisis social. Pero, además, desde un punto de vista político se plantea que estos marcos cognitivos tienen hoy mayor peso que la contraposición izquierda-derecha para explicar y entender qué está pasando en la política actual, que podríamos resumir como el resultado de las tensiones entre las tres cosmovisiones socialmente más relevantes (tradicional, moderna y posmoderna) que no se revelan explícitamente como tales,  pero que articulan las diversas miradas y discursos que encontramos en cualquier parlamento de una democracia occidental.

Tomemos, por ejemplo, el tema de la inmigración y su tratamiento político, que nos servirá para ilustrar también el resto de aplicaciones de las cosmovisiones. Observamos tres tipos de discursos y aproximaciones «habituales»: los que giran en torno a la defensa de la comunidad autóctona, de la protección de su identidad y esencias ante el fenómeno migratorio; los que giran sobre el impacto económico, subrayando la aportación a la economía de los trabajos que asumen los inmigrantes y su contribución a las pensiones y a la seguridad social y al mismo tiempo los costes que representan por el sistema de bienestar y los servicios sociales; y, finalmente, encontramos discursos y miradas que subrayan los derechos de las personas inmigradas y los beneficios de las sociedades diversas y multiculturales y la necesidad de la acogida en un mundo globalizado y lleno de injusticias.

Estos tres posicionamientos se corresponden, respectivamente, con la cosmovisión tradicional, la cosmovisión moderna y la posmoderna. Tres formas de entender qué es lo más valioso y hay que tener en cuenta a la hora de actuar políticamente. Tres formas con su coherencia y lógica internas que la mirada de las cosmovisiones nos revela y explica con más precisión que una apelación a la contraposición entre igualdad y libertad, que hoy resulta poco útil.

De hecho, la intuición de que hay valores y formas de entender la realidad que podríamos llamar prepolíticos, pero que son fundamentales para explicar las decisiones de los votantes e, incluso, sus emociones, está cada vez más presente cuando se hace referencia a las «guerras culturales» que azotan las actuales democracias poniéndolas en riesgo por su efecto sobre la cohesión social. Así se aborda a menudo, por ejemplo, la situación política en Estados Unidos, pero, de nuevo, la mirada acostumbra a seguir el esquema de antagonismo entre dos bloques, en este caso, el liberal y el iliberal representado por Trump. Aplicar la mirada de las tres cosmovisiones con sus lógicas supone un salto analítico que nos ayuda a entender por qué se contraponen, cómo se tensan y, sobre todo, cómo conseguir puntos de encuentro que favorezcan la cohesión social y sociedades más maduras.

Mejorar la política, mejorar las políticas

La posibilidad de entender mejor las necesidades y expectativas de la ciudadanía, y las dificultades para ver de entrada las cosas de la misma manera, deberían ayudar a conseguir puntos de encuentro entre las diferentes formaciones políticas que reflejan las cosmovisiones en sus posicionamientos políticos sin ser conscientes de ello. Incluso la negociación es más fácil cuando es más clara y explícita la lógica de evaluación de las políticas públicas que se sigue de acuerdo con un marco cognitivo y un sistema de valores reconocidos.

Más allá del debate político, reconocer las diversas demandas y prioridades de los vecinos y las vecinas de un municipio, de un país, entender sus reacciones y expectativas, contribuye a un mejor diseño de políticas públicas, más eficaz a la hora de obtener resultados. Y, como ya se ha dicho, esto depende más de la cosmovisión que se tenga, que de la clase social, nivel de formación, edad o género.

Volvamos, por ejemplo, al fenómeno de la inmigración y a las políticas públicas que se vinculan. Habrá que tener en cuenta que estas políticas deben abordar, básicamente, tres grandes ámbitos de intervención. Lo que hace referencia al impacto cultural e identitario sobre la comunidad receptora; lo que debe dar respuesta a las necesidades económicas y buscar el máximo provecho material del fenómeno; y lo que debe abordar la acogida y las necesidades de reconocimiento de las personas migrantes. Las acciones en estas tres áreas seguramente no serán coincidentes, en algunos casos incluso se pueden plantear en términos contradictorios, pero sólo unas políticas públicas capaces de abordar estas tres dimensiones contarán con suficiente apoyo social, y superarán la contraposición entre cosmovisiones.

Conocer qué espera la ciudadanía de cualquier actuación pública, y cómo la entiende, sin duda es útil y necesario más allá de este ejemplo sobre la inmigración. ¿Qué hay que tener en cuenta a la hora de hacer políticas de mitigación del cambio climático para incluir a todos y conseguir la máxima eficacia? ¿Qué hay que valorar y conseguir cuando hablamos de economía, de seguridad, de políticas de igualdad, o participación? Cada nivel económico, cada edad, cada nivel de formación… ¿tendrá visiones diferentes? Es posible, pero no siempre. Cada cosmovisión, sin duda, sí. (Vale la pena remarcar que uno de los ámbitos donde la investigación científica ha demostrado más la conexión entre cosmovisiones y reacción a políticas es con relación a la lucha contra el cambio climático.)

Mejorar la organización

Las cosmovisiones también están presentes en las organizaciones y, por lo tanto, en las administraciones públicas. Y no es sólo que los trabajadores, los servidores públicos, tengan sus valores y miradas, sino que la propia organización las fomenta en una determinada dirección.

En el ámbito empresarial el análisis del impacto de las cosmovisiones ha sido bastante analizado por Frederic Laloux (Reinventar las organizaciones, ed. Arpa) que nos descubre las tipologías de organizaciones y cómo se estructuran y buscan sus objetivos de acuerdo con las cosmovisiones. En el ámbito de un ayuntamiento, o de un gobierno, este trabajo está por hacerse y, probablemente, resulte más complejo atendiendo a la multiplicidad de objetivos que aborda una administración pública.

Sin embargo, es posible observar patrones en la manera de encarar los retos y de actuar de diferentes concejalías o departamentos. Cada una de estas estructuras responde a una «misión fundacional» íntimamente ligada a la cosmovi­sión dominante en el momento en que se creó. Es esperable que la organización de una concejalía de interior o de hacienda no responda a los mismos valores e implícitos que una concejalía de participación o igualdad. Y los propios funcionarios acabarán identificándose con esta visión ya sea por el sesgo de selección de entrada, o porque se van ajustando a medida que trabajan en ella. Descubrir la existencia de las diferentes cosmovisiones en la organización ayuda a superar las contradicciones que a menudo se observan entre políticas originadas en departamentos diferentes, pero que, sobre el papel, buscan abordar la misma problemática. Contradicciones, malentendidos e incoherencias que dificultan abordajes transversales, dentro de la administración, e integrales hacia afuera.

Si volvemos al ejemplo de las políticas sobre inmigración, una intervención policial no debería poner en riesgo las actuaciones de servicios sociales; o una política educativa dirigida a las familias migrantes no debería verse limitada por una política desarrollada desde la concejalía de hacienda o el registro de empadronamiento, o quedarse en la escolarización de los hijos pero sin abordar la integración cultural de los adultos. La coherencia y mirada global requiere darse cuenta de las prioridades que se persiguen desde estos diversos ámbitos, que se toman por normales y exigibles, pero que resultan miradas parciales y limitadas del mundo –que las cosmovisiones captan–, impidiendo abordarlo con todo el potencial transformador que se espera de la administración.

Comunicar: empatizar, valorar, expresar

Incluso cuando estamos de acuerdo con otras personas en la necesidad de una acción es muy posible que el razonamiento para defenderla no coincida y ponga de relieve valores diferentes que nos resultan esenciales a unos, pero que son secundarios, o simplemente no se acaban de captar, por otros. Las cosmovisiones actúan como filtro cognitivo y hacen que algunos valores nos resuenen más o que podamos seguir un tipo de argumentos, pero no otros.

Más allá de la mercadotecnia y la retórica de los discursos, los mensajes pueden conectar más o menos con la ciudadanía dependiendo de si tienen en cuenta sus necesidades y expectativas. No se trata de vender nada, sino de valorar aquello que es relevante desde cada mirada. Por ello, no se trata de tener «la razón», sino de comunicar «las razones (múltiples)» que pueden hacer que el máximo de gente entienda y apoye unas políticas.

Por ejemplo, volviendo al fenómeno migratorio, no es lo mismo abordarlo defendiendo que «la diversidad siempre es buena» o «que pagarán nuestras pensiones» en sendos discursos separados o incluso contradictorios, a expresar conjuntamente porque una determinada política puede contribuir a que la inmigración refuerce una sociedad, favoreciendo su crecimiento económico, fortaleciendo los vínculos con otros lugares y culturas del mundo,  pero al mismo tiempo sin ocultar los posibles riesgos de afectar a la identidad tradicional autóctona y ofreciendo fórmulas para minimizarlos.

En resumen, más cohesión social, más madurez política

Estos son los objetivos principales que la mirada de las cosmovisiones sociales puede contribuir a conseguir, con herramientas concretas y aplicadas, a la vez que plantea la necesidad de que el crecimiento personal y el desarrollo de la conciencia lleguen a la agenda política porque estas cosmovisiones no son fijas y la evolución personal, sin duda, también tiene un impacto político.

Jaume LÓPEZ
Doctor en Ciencia Política – Universidad Pompeu Fabra
Barcelona
Artículo publicado originalmente en la Revista RE num. 119, edición catalana

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Una pareja lingüística es un medio, un servicio que se ofrece a personas inmigradas que llegan a un país del que no conocen la lengua. Es evidente que el desconocimiento del idioma del país en el que se vive puede comportar grandes problemas: adaptación al entorno social, dificultades para encontrar trabajo y todo tipo de trabas administrativas y legales. Una pareja lingüística es una conversación informal entre una persona oriunda del país de acogida y la persona inmigrada, con el fin de que esta última aprenda las nociones básicas de la lengua, ayudándola así a su integración.

No se trata de dar clases formales y académicas sobre la lengua, sino tan solo (¡cómo si fuera poco!), que el recién llegado adquiera unas mínimas habilidades, sobre todo orales, para hablar y entender la nueva lengua. Estas conversaciones no se hacen en ninguna aula, sino en espacios completamente informales como pueden ser una cafetería o sentarse en un banco de un parque público. Suelen ser sesiones semanales de una hora durante el tiempo que se convenga. Este servicio de pareja lingüística suele estar fomentado por entidades públicas y privadas: ayuntamientos, centros cívicos, bibliotecas o centros de acogida de inmigrantes.

Tal y como decía al principio del artículo, el beneficio de estas conversaciones de la pareja lingüística es mutuo: no solo se ayuda a la persona inmigrada, sino que la persona oriunda va aprendiendo y sabiendo cada vez más de la cultura de otro lugar del mundo.

Es importante resaltar que esto es un acto totalmente voluntario, altruista, sin ningún tipo de beneficio por parte de nadie. Es un enriquecimiento mutuo y un gran servicio social, cultural y que favorece el entendimiento entre personas y entre los distintos pueblos del mundo. Es una contribución a la paz.

Joan ROMANS SIQUÉS
Profesor
Barcelona (España)
Agosto de 2024

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Callar

Lo incomunicable es, quizás,
lo que más dice de sí

no pretende decir y
dice tanto

ante ello uno calla (y es aquí
donde comienza la comunión).

Javier BUSTAMANTE ENRIQUEZ
Poeta
Ciudad de México, México
Agosto de 2023

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Es muy difícil establecer un límite bien definido entre el humor y la tragedia, de hecho, podríamos decir que hay pocos temas que la comedia no se atreva interpretar. Por lo tanto, no es de extrañar que muchas veces tengamos la sensación de que el humor puede ser un antídoto eficaz para soportar mejor la dureza que conlleva vivir una situación de crisis.

Hacer humor de las cosas no es complejo, incluso para algunas personas es una cualidad innata.  La clave es saber qué tipo de humor nos lleva a ser mejores personas y cuáles son las virtudes que el buen humor puede aportar para ayudarnos a desenvolver mejor frente a aquellas dificultades que implican entornos de crisis y transformación.

En este sentido, el humor positivo es aquel que nos sirve para afrontar de manera muy consciente las dificultades de la vida, desde un punto de vista crítico y a la vez constructivo. Es un humor que tiene como objetivo superar los obstáculos y al que no le importa reírse de la multitud de absurdos que la vida nos pone delante cada día. Es este humor el que actúa como facilitador de las relaciones interpersonales y que ayuda a construir también una red de relaciones positivas.

Las personas con este sentido del humor son a menudo irónicas e incisivas, pero tienen una especial sensibilidad para no herir ni ser ofensivas, lo cual las hace ser especialmente conciliadoras y dialogantes. Las personas que siembran a su alrededor este sentido del humor positivo tienen la capacidad de darle la vuelta a los problemas, romper situaciones inamovibles, doblegar las reglas sin que esto implique un conflicto y contrarrestar las relaciones más tóxicas. En resumen, son aquellas que dentro de un grupo transmiten energía y emociones positivas.

Reírnos de lo que nos hace más temerosos o de aquellas situaciones que generan incertidumbre no es una actitud infantil, sino, como dijo Freud, «el humor es la manifestación más alta de los mecanismos de adaptación del individuo» y por ello buscamos el humor como herramienta necesaria que nos ayude a vivir un poco mejor.  Por eso, ante una crisis en el ámbito sanitario, social y económica como la que ha generado el coronavirus, podemos utilizar el humor como herramienta de autodefensa, actuando éste como un refugio que nos ayuda a mejorar nuestro estado emocional y, en consecuencia, nuestro estado físico.

Otra virtud del humor positivo es que actúa como punto de unión entre las personas, ya que el humor es viral y contagioso, y empuja al individuo a compartirlo con los demás para encontrar una sintonía que gratifique mutuamente al grupo. Porque el humor no niega la realidad, sino que es un instrumento que nos ayuda a aceptarla e incluso a transformarla.

El humor positivo no frivoliza ni banaliza las situaciones, sino que es capaz de cambiar una realidad, por trágica que sea, en algo irónico, con la finalidad de reducir la tensión y la intensidad de la preocupación, por lo que ayuda a generar un sentido de unidad entre el grupo de personas que comparten esa situación.

De alguna manera, el sentido del humor, por sí solo no resuelve las situaciones, pero sirve para ayudar a digerir circunstancias difíciles, actúa como paliativo en situaciones que pueden ser dificultosas y largas de digerir. Recordamos la magnífica película «La vida es bella» del director Roberto Benigni, donde el sentido del humor es la herramienta que el padre utiliza para ocultar a su hijo del horror que se vive en un campo de exterminio nazi.

Si nos trasladamos al mundo laboral, el humor positivo enriquece el ambiente, lo hace más amigable y crea un entorno de complicidad y acogida que atrae y potencia la emprendeduría y la creatividad. El humor es capaz de reducir el estrés, mejorar la salud y potenciar las habilidades y capacidades de los trabajadores. Asimismo, refuerza los vínculos y sirve para fortalecer la motivación individual y grupal.

Los individuos prefieren trabajar en ambientes amigables que agresivos, razón por la cual el sentido del humor es un antídoto contra la toxicidad. Un ambiente de trabajo desenfadado y que potencie la capacidad de reírse de situaciones absurdas y de uno mismo, facilita la retención del talento y es generador del sentido de pertenencia.

Parece que el humor debería ser ajeno al mundo laboral. Cuando alguien ríe en su puesto de trabajo es sinónimo de falta de productividad. Pero nada más lejos de la realidad, el humor optimiza la comunicación interna, ya que a menudo puede suavizar la dureza o la negatividad que llevan implícitas algunas decisiones o comunicaciones que muchas veces son inevitables.

En definitiva, alimentar el buen humor en un sentido positivo en las situaciones más trágicas o difíciles, nos ayudará a mantener relaciones interpersonales más sólidas y duraderas, facilitando al mismo tiempo la creación de espacios de convivencia más humanos y gratificantes.

David MARTÍNEZ
Economista
Barcelona (España)
Septiembre de 2020

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La tecnología y las redes sociales permiten compartir en directo lo que hacemos, lo que vemos… Y se puede hacer partícipes de un viaje al instante a amigos, o a seguidores, enviando las imágenes de paisajes, monumentos, comidas… Se conocen muchas cosas de la vida de uno o de otro; pero muchas veces sería, haciendo un símil a los medios de comunicación, que se tiene mucha información, veraz o no, pero poca opinión o artículos de fondo.

Al utilizar las redes se echa mano de multitud de emoticones para expresar emociones y sentimientos. Además, permiten “hablar” con varias personas a la vez en grupos creados o bien individualmente, posibilidad que para los menos hábiles conlleva el riesgo de equivocarse de persona con la que conversas. Predomina el hecho de estar comunicados con mucha gente constantemente, incluso creándose dependencia, al de encontrarse para conversar tranquilamente con una o con varias personas.

Se puede dedicar parte del día a wasapear, a twittear, a navegar por Facebook, YouTube, Instagram… Y muy poco a relacionarse personalmente con los otros. Puede incluso que cuando se encuentren, cada uno esté con su móvil interactuando con otras personas o simplemente navegando. Es como un encuentro de islas. Cada uno en su mundo.

Pero cabe preguntarse: ¿sé realmente cómo están los otros?, ¿alguien sabe cómo estoy yo, cómo me siento, qué necesito…?, ¿alguien me escucha real y plenamente?, ¿hay alguien más o estoy solo?  Otro aspecto, también importante, sería observar y saber qué valores fluyen a través de las redes sociales, además de mucha información, ¿tienen comprensión, empatía, acogida…?

Sin un equilibrio en su uso, las redes sociales pueden convertirse en una amenaza, aislándose la persona de las relaciones concretas que le estimulan a dar lo mejor de sí mismo. El peligro de vivir inmerso en el mundo de las redes, sin aventurarse a vivir en el mundo con relaciones interpersonales. Al utilizar una red social conviene conocer todas las ventajas que ofrece y también sus riesgos.

En este sentido, son muchas las iniciativas, estudios y campañas de sensibilización social para un uso responsable de las redes sociales; la mayoría van encaminadas a la formación de los más pequeños y de jóvenes con el objetivo de que aprendan a utilizar esas redes. La imagen de una de ellas, “Levanta la cabeza”, parece constatar la necesidad de concienciar, o de no olvidar, que alrededor hay un mundo real, que se puede disfrutar en vivo y en directo y con todos los sentidos. Que hablar con alguien mirándole a los ojos aporta incluso más información que las propias palabras.

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Pero esas conversaciones no siempre tienen una calidad suficiente para saciar la sed de comunicación y vínculos. La hiperconexión no satisface la necesidad de ser conocidos y comprendidos por otras personas de modo profundo y satisfactorio. Tampoco es frecuente que de ellas obtengamos una conclusión clara para actuar. ¿Qué pasa? 

Hay muchos tipos de conversación, y no todas tienen por qué ser trascendentales; las hay divertidas, prácticas, de ocio, de trabajo, organizativas… Pero es fácil que en cualquiera de ellas se caiga en vicios o defectos que producen esa insatisfacción de fondo. Por una parte porque no se llegue a concretar algo si fuese necesario hacerlo; por otra, porque uno de los interlocutores no haya logrado expresar lo que tenía que decir y en el fondo siente que se trata de un intercambio de monólogos en que cada uno se escucha sólo a sí mismo. Y esto puede pasar tanto en la presencia como en los medios digitales.

Por eso he aquí una sugerencia de “mandamientos” básicos que pueden elevar la calidad de las conversaciones de todo tipo y para cualquier tipo de objetivo, y también ya sean cara a cara o digitales. 

1. Escucha. Primer mandamiento de cualquier conversación. No sólo calles mientras la otra persona habla; pon el corazón para comprender lo que dice y lo que aún no sale de sus labios pero está implícito en sus gestos y actitud (o emoticones).
2. No interrumpas. Aunque parezca que ya sabes lo que te van a decir, deja que la persona exprese lo que tiene dentro. ¡Cuántas veces la interrupción mata la comunicación prematuramente! En el caso digital sería enviar un gif o mensaje aunque la persona no ha terminado de expresarse. Es desesperante cuando el otro quiere hacer ver que te conoce tanto, que no necesita que le cuentes algo porque ya lo sabe. No. Es muy importante que quien desea decir algo, lo diga. Le hace bien.
3. Haz preguntas respetuosas. Cuando alguien te cuenta algo, sobre todo si es una situación importante, pregunta con respeto para que él o ella indague sobre sus propios motivos, sobre su contexto, en el que pueden estar ya las pistas de salida. Tiene que quedar claro que tus preguntas no surgen de una vana curiosidad, sino son caminos que se le abren para que pueda avanzar.
4. No respondas con tu caso personal. Acoge lo que el otro te dice sin responder a botepronto con tu caso, tu enfermedad, tus anécdotas. Ni siquiera para “apoyar” lo que dice. Cuando contestamos con nuestro propio caso, asumimos el protagonismo y la otra persona desaparece de la conversación. No le confrontes con paralelismos que debería elaborar para sacar alguna consecuencia.  Céntrate en su situación para que pueda comprenderla o asumirla.
5. No hagas juicios de valor. La persona que está expresándose sinceramente, se manifiesta en desnudez y sin defensas ante ti; si caes en la tentación de expresar un juicio descalificador sobre ella, la persona se cubrirá y no se volverá a exponer en tu presencia. No juzgues porque no tienes elementos. Nunca se tienen: los demás son siempre un misterio. Puedes manifestar con claridad tu punto de vista, pero respetuosamente, sin juicios, sin imposiciones ni presuponer que tienes la única solución o pista de salida. 

La sensación vital de “ser escuchados y acogidos” es un núcleo fundamental de la vivencia de la comunicación satisfactoria. Obviamente quien está expresando algo no debe caer tampoco en el monólogo, acaparando el tiempo de la conversación y convirtiéndola en unidireccional. Es importante dar al otro la ocasión de ofrecernos algo, un punto de vista o una luz oportuna que nos sirva de algún modo. Escuchar a nuestra vez. En el dar y recibir se construye la relación de iguales que fortalece el vínculo entre las personas, incluso aunque no estén totalmente de acuerdo en sus opiniones o en los contenidos compartidos.

Leticia SOBERÓN
Psicóloga y Doctora en comunicación
Madrid, febrero 2018

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Tras varios días de ruta por el norte de Europa en una caravana, decidí quedarme en el camping para descansar y coger fuerzas. A media mañana oí alguna puerta de coche al ser cerrada suavemente por hábiles manos. En ese momento fui consciente de que no se había oído en toda la mañana ni una voz, menos un grito. Solo el viento en las hojas de los árboles, el piar de los pájaros, el rumor como de río que quizás fuera la carretera… ¡Y no es que estuviera vacío el camping! Claro que mucha gente había salido a visitar la ciudad, pero se veía a bastantes personas aún: unos desayunando, otros caminando a los lugares comunes o haciendo deporte, del que solo se oía de cuando en cuando el rebote de la pelota en el suelo cuando habían fallado al cogerla. Todo ello me pareció extrañamente agradable.

Y es que, cuando estamos en lugares donde concurre mucha gente, nos hemos acostumbrado a que haya mucho ruido, música fuerte, o simplemente se hable a gritos, como si se estuvieran lejos unos de otros.

Según dicen los físicos, teniendo una audición normal, si habláramos a un volumen de veinte decibelios, estando a una distancia de dos metros podríamos oírnos perfectamente.

¿Por qué a veces hablamos tan fuerte? Generalmente suele ser porque hablamos sobre un fondo muy ruidoso: en el transporte público, en los bares, restaurantes, incluso en casa nos parece extraño que esté todo silencioso y por eso ponemos la tele, música…, ¡lo que sea, para no estar en silencio!

¿Qué pasaría si hiciéramos la prueba de no introducir expresamente ningún ruido cuando estemos en casa?

Hablar «con sordina»

Se me ocurre que, quizás así, llegaríamos a hablar con «sordina» como en un susurro, y eso podría aportar beneficios para la convivencia, para el bienestar, para la educación de nuestros hijos; nos daría paz y seguramente aumentaría nuestro buen humor.

Incluso podría llegar a ser beneficioso para la salud. Por ejemplo, para nuestra garganta que tanto padece en el momento en que, por estrés, lanzamos un grito. Sin haber sido educados para elevar nuestra voz, lo hacemos golpeando duramente con el aire nuestras cuerdas vocales, lo que las perjudica pudiendo incluso causar graves trastornos, en caso de hacerlo habitualmente. Desde esa perspectiva, entendemos el problema de tantos niños que a edad temprana están roncos o afónicos, por el simple hecho de imitar a los adultos cercanos, lo que les comporta enfermedades evitables.

Hay muchos problemas solapados en quien habla alto. A veces lo hace para sobresalir, o para que los demás estén pendientes de él y ser así el centro de atención. En lugar de conversar y escuchar lo que dicen los demás, quieren imponerse o arrollar, simplemente para que se les haga caso; o incluso llegan a achantar o amedrentar a los otros. Hay personas que se apoyan más en la fuerza —en la fuerza de la voz— que en la convicción de las palabras. Como aquellos intérpretes marrulleros que, como tocan mal, lo hacen muy fuerte para que pasen desapercibidos los errores que cometen.

Pero… ¿qué hay de ese poder hablar a veinte decibelios? ¿Qué hay de ese susurro oído solo por los interesados, los íntimos? ¿Nos lo permitimos? ¿Nos permitimos tener espacios donde, luego de haber pensado, podamos compartir nuestros sentimientos, vivencias, sin tener que levantar la voz? ¿Nos lo permiten los demás?

De lo íntimo a lo social

Pensemos que hablar con «sordina» es la forma del amor íntimo. Ningunos esposos al hacer el amor gritan «te quiero, te amo»; más bien lo dicen bajito, casi al oído, como una caricia más. Si lo gritaran, romperían la intimidad y el encanto.

Pues bien, A. Rubio decía que «quien no sepa modularlo todo en sordina, cuando está con los amigos, con la familia, no hablará bien fuera». Quien sí sepa hacerlo al estar con la gente, en el trabajo, en momentos de esparcimiento, de diversión, podrá hablar algo más alto, pero seguirá siendo un lenguaje de amor, nada estridente. Estridentes son las arengas políticas y militares que quieren imponerse, sugestionar, sustituir el pensamiento libre de las personas con su propio pensamiento autoritario, con falaces pruebas para manipular a la gente, sin respeto ni a su sensibilidad ni a su inteligencia ni a su libertad.

La voz es un caudal riquísimo de comunicación. El timbre, el tono que se utiliza, las matizaciones, las inflexiones, son elementos que la constituyen en un medio para expresar lo más profundo de nuestro ser, y ello la convierte en una ayuda eficaz para hacer llegar a los demás los pensamientos más sublimes y los más rastreros, el amor y la manipulación.

M. Vidal afirma que «en la amistad no puede haber distancias, porque si hay distancias no es amistad». Pues bien, si no puede haber distancias, no hace falta hablar con una voz alta; hablar con voz alta es empezar a poner distancias, es empezar a matar la amistad deseable en todo grupo humano para su convivencia.

Solo aprendiendo a hablar habitualmente «con sordina» con los más cercanos, podrá hablarse bien al estar en sociedad. Esa sería —y es para muchos—, una forma de lenguaje, que aportaría armonía a nuestro alrededor.

Montserrat ESPAÑOL DOTRAS, cantante
Barcelona (España)
Publicado en RE 66

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La convivencia es algo propio del ser humano. Tiene variados colores y formas que se desarrollan de diversas formas dependiendo de la cultura donde se lleva a cabo. Es por ello que, en China durante el año 2018, un grupo de personas estamos realizando un taller sobre aprender el arte de la convivencia, basado en la experiencia vivida y trabajada en Chile desde el año 2014 hasta febrero de este año. Todo el aprendizaje está enmarcado desde la caseidad, neologismo acuñado por Alfredo Rubio.  El objetivo propuesto para el taller es estudiar este tema desde nuestra cultura oriental, con la finalidad de dar mejor calidad a nuestra convivencia.

La metodología del taller es diversa. En cada sesión, se presenta una dinámica diferente para aproximarnos al tema, lo que ha gustado mucho por la novedad que representa y por la riqueza que significa trabajar juntos, tener espacios para compartir las ideas y las experiencias, así como también para hacer preguntas y sugerencias.

La metodología del taller para aproximarnos al tema, gustó mucho, porque fue novedosa, se expresó que quedan ideas para reflexionar después del taller, así como también quedan los frutos para practicar en la vida diaria.

En nuestra cultura china la Caseidad, se escribe 居家学 (ju jiaxue), cuyo significado literal seria el estudio de vivir en casa.

Podríamos decir que la caseidad se relaciona con la esencia del ser mujer por el plus de ser la primera casa de todo ser humano. Con el correr del tiempo el rol de la mujer también se ha ido expandiendo a otros ámbitos fuera de la casa, saliendo así del rol  casi de su exclusiva injerencia, al  encargarse de todo lo que implica, como por ejemplo, las tareas administrativas, la acogida, el cuidado, etc. La mujer del siglo XXI también ha podido compatibilizar, cada vez más junto al hombre, el llevar una casa y salir a trabajar.

También, hemos descubierto que desde la caseidad se crean espacios para elevar la amistad; un espacio donde sentir el respeto por la familia, por los amigos etc., porque es a través de la acogida, que las personas se sienten amadas; es ahí donde se piensa en las necesidades del otro, donde se ofrecen y se dan espacios agradables desde la libertad, en donde nunca se obliga a una persona a estar en un lugar o a hacer tal cosa, nunca…

Otro descubrimiento del taller es que la caseidad es un estudio práctico. En la vida diaria, quizás ya estamos haciendo las cosas que forman parte de este concepto y sus múltiples definiciones, pero no sabemos o no lo conceptualizamos ni ponemos un nombre, por ejemplo, la acogida, el recibimiento de los amigos, de los invitados, de la familia. Por eso es muy importante equilibrar el peso de la práctica y de la teoría.

Por otra parte, a lo largo de las sesiones también hemos trabajado cuatro componentes de caseidad, extraídos de un estudio previo que se realizó en Chile y que se definieron del siguiente modo: Habitalidad, Clima social, Desarrollo Armónico y Vida Saludable. Durante el taller se dividió al grupo, según estos 4 componentes para poder compartir acerca de lo que se pensaba sobre ellos. El resultado fue muy enriquecedor y desde la concepción de nuestra cultura oriental se consideró la necesidad de aportar otros cuatro componentes más que serían:

• El Crecimiento: Una persona crece incluyendo tres partes, según su biología; según su cultura y su espiritualidad. Una persona no solo va creciendo según su edad y etapa biológica, sino que según vaya conociendo su cultura, también crece su alma y su espiritualidad. Estas tres áreas van juntas en la persona.
• La Comunicación: en relación a la escucha activa y lo que se expresa. Se ve la importancia de una buena comunicación entre las personas. Decimos que cuando una persona sabe comunicarse bien, también es una persona que sabe escuchar y expresarse, ayudando a la convivencia y las relaciones entre las personas.
• Estar abiertos, como decía Alfredo Rubio: “yo no elijo a alguien para ser mi amigo, sino estoy abierto a todos”.
• Seguridad o confianza, es decir que una persona no solo es importante que se sienta seguro, sino que también tiene que aprender esta capacidad básica. ¿Cómo se entiende esto? Si una persona siempre dice que se siente segura, pero no sabe manejarse en cómo ayudar al otro, quiere decir que solamente siente la seguridad desde teoría. Se ha reflexionado que para que uno se sienta seguro de verdad, tiene que aprender algunas pericias, como por ejemplo, aprender a nadar, saber cómo vendar una herida pequeña etc….

Pensamos que estos aspectos que hemos incorporado son interesantes y se deben seguir reflexionando. Sabemos que es un comienzo y que nos queda mucho por desarrollar. Los talleres sobre caseidad están siendo un como un arcoíris que van desplegando sus colores.

Finalmente se ha destacado que la caseidad también incluye el arte de la visitación, porque es el encuentro del fruto del amor, como la visitación entre las personas, de vivir la fiesta con alegría. En este encuentro es donde se da el fruto de caseidad: ser capaces de compartir sus experiencias y sus alegrías con los demás. Y es que la caseidad no es solo para quedarse para uno mismo, sino que tiene que ser capaz de dar, de darse. Es como una mujer que da a la luz, que da la vida al otro.

A título personal, dar el taller de caseidad, me ha servido mucho, porque ha significado preparar las materias, pensar cómo hacerlo , presentar cada sesión, reflexionar que es lo que mejor puedo dar a los integrantes del taller, pensar qué es lo que necesita cada uno y como grupo. Es por ello que en general procuré dar el tiempo para que cada uno pudiera expresar sus experiencias, dar alguna sugerencia, comunicar sus ideas, sus dudas etc… Todo esto ha creado un espacio de confianza y comodidad, desde donde podemos allí profundizar cada uno de los temas. Además, se visualiza en la práctica de la vida diaria, porque la caseidad no es aquello que se entiende desde la teoría. No es así, hay que integrarlo en la vida de cada persona, descubrir la riqueza que nos da o la sorpresa que nos da en la convivencia.

Para mí la caseidad también es la guía de la vida, es como un faro que nos da luz para seguir la vida con buena calidad hacia adelante, porque nos puede dar otro aire en la familia o en el grupo.

El arcoíris son siete colores, y la caseidad es como este arcoíris, porque en donde la practicas, ya sea en el trabajo, en la familia, o en otros grupos, da una gama de colores de arcoíris, y estos colores dan una chispa al ambiente y a la gente, de modo que la convivencia y la comunicación en el espacio donde estas sea cada vez mejor.

Lili ZHOU
China
Septiembre de 2018

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Sabemos que el ser humano, por esencia, es un ser social. Ya desde su engendramiento, precisa de los otros para seguir viviendo; su necesidad de establecer vínculos con otras personas también es muestra de ello. Cada individuo desarrolla esta sociabilidad, saliendo de sí mismo para comunicarse con los otros mediante códigos comunes. Aunque generalmente la comunicación la realizamos por medio de palabras, en ocasiones estas quedan pobres para expresar toda la riqueza que llevamos dentro. En este caso, las palabras, la palabra es trascendida por esa riqueza vital que uno lleva en su interior y se convierte en un signo incapaz de transmitir lo que se quiere expresar.

Para sortear este obstáculo, con frecuencia se recurre a la poesía, y nos descubrimos como pequeños poetas desnudándonos ante los otros para mostrar sentimientos y vivencias a través de imágenes que desvelan ese misterio, esa vida inaprensible por la red de las palabras. Pero también podemos recurrir al silencio.

El silencio es un lenguaje universal que de hecho todo el mundo conoce y entiende, aunque no lo practique o en ocasiones incluso se olvide; se habla porque si uno calla parece que no tiene nada que decir… Silencio no es lo mismo que incomunicación, sino que, por el contrario, el silencio posee una tremenda carga comunicativa. Tras el silencio hay innumerables ideas, experiencias, sentimientos, etc.

Encontramos silencios que muestran la impotencia de poder hablar provocada por la actitud de personas que nos obliga de manera dictatorial y violenta a callar; este silencio nace de la falta de libertad y expresa miedo.

Otros expresan lo más sublime de la relación interpersonal. Es este un silencio que manifiesta la compenetración plena entre personas, como podría ser la de un matrimonio de ancianos que se aman y conocen; la expresión verbal muestra su pobreza para expresar el profundo entendimiento de unión y amor que se tienen y profesan.

Por el contrario, existe un silencio que expresa rabia, furia y surge del odio, del desamor y la incomprensión entre las personas. Y aun otros que van mucho más allá de este, siendo en ocasiones, consecuencia de él: un silencio que comunica el placer que sienten ciertos individuos en la contemplación del dolor ajeno; un silencio lleno de una crueldad inconfesable por medio de la palabra.

Claro que también podemos encontrar un silencio mucho más humano y respetuoso con la desgracia ajena; este, ante la impotencia de la palabra a la hora de poder acompañar en el sufrimiento, opta por callar para poder mostrar de forma más elocuente la compasión que se siente.

Como vemos, la lista de vivencias o sentimientos que se comunican a través de silencios es numerosa. Todos tienen en común la ausencia de palabras —incapaces de expresar la inconmensurablilidad de lo significado—, pero esencialmente son silencios diferentes, pluriformes, heterogéneos. Cada uno de ellos surge de una situación diversa y lleva una carga emocional tan rica e impactante que es capaz de interpelar al otro, de conmoverlo cuando éste es capaz de interpretar el significado del silencio de que es objeto.

Hemos de procurar recuperar esa capacidad silente —con la que todos nacemos— desde la cual aprender a escuchar los/el silencio y no perder esa faceta comunicativa que encuentra su máxima expresión en el amor interpersonal y compasivo.

Diego LÓPEZ-LUJÁN
Profesor de la PUCMM
Santiago de los Caballeros (Rep. Dominicana)
Publicado en RE núm. 66

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Los mediadores no podemos dar consejos ni realizar propuestas (como lo hacen los conciliadores), y sólo en casos muy especiales podemos formular alguna sugerencia. Por ello el modo afirmativo es poco utilizado por los buenos mediadores.

Nuestra tarea específica consiste en ayudar a los participantes de la mediación a reflexionar, ya sea sobre: el problema, los objetivos futuros que quieren alcanzar, la relación que tienen y la que desean tener con la otra parte, así como sobre los llamados «intereses propios» y los de la otra parte, a efectos que puedan tomar decisiones que les permitan salir de la situación conflictiva. Para poder realizar esta tarea es preciso que previamente «comprendamos» el punto de vista de los participantes.

Dado que nuestra función no es juzgar, en la mediación no buscamos la verdad de los hechos o acontecimientos. Por esto la forma de preguntar en mediación es diferente de la que se utiliza en otras profesiones. Los mediadores no indagamos, repito, preguntamos para comprender y generar reflexiones.

El arte de preguntar se basa en la posibilidad de escuchar y observar. El mediador debe estar sumamente atento a lo que dicen y cómo lo dicen, es decir a los componentes digitales —las palabras— y los componentes analógicos —comúnmente denominados no verbales— de la comunicación. Además es necesario también tener en cuenta el momento del proceso, ya que la misma pregunta puede resultar muy operativa al comienzo de la mediación y ser contraproducente si se realiza en la etapa final de la misma.

Al comienzo de la mediación, los mediadores tenemos la intención de explorar la perspectiva de cada una de las partes. No deseamos producir modificaciones sino solamente comprender. Para ello utilizamos preguntas cerradas (que deben ser contestadas por sí o por no), abiertas (que tienen infinitas respuestas) y aclaratorias. Desde mi perspectiva es sumamente importante que el mediador «comprenda» la narrativa de cada uno de los participantes. Entiendo por comprender, no sólo entender con la razón lo que le están contando, sino también con el corazón. Esto ha dado lugar a las preguntas aclaratorias, que tienen como objetivo no dar por supuesto nada sino incentivar a las personas para que se expliquen con la mayor claridad posible. Para ello es preciso que nos centremos en las «palabras clave»: las negaciones, generalizaciones, ausencia de sujeto de la enunciación, ambigüedades, etcétera, y también en los cambios de la comunicación no verbal y en los dobles mensajes.

Las aclaraciones que nos dan los mediados como respuesta a estas preguntas no sólo son válidas para que los comprendamos, sino que además, y quizá esto sea lo más importante, permite que la otra parte logre la comprensión del punto de vista de quien está hablando.

Cuando este objetivo ha sido alcanzado, los mediadores realizamos nuevas preguntas pero nuestra intención en este momento es producir transformaciones a partir de las reflexiones que las preguntas generan. Con este objetivo utilizamos preguntas circulares, hipotéticas y reflexivas.

Las preguntas circulares, fundamentalmente las llamadas «preguntas circulares de personajes» son sumamente útiles. Si bien ellas provienen del modelo narrativo, han resultado muy operativas también para el modelo tradicional de Harvard, cuando los mediadores que siguen este modelo necesitan que una de las partes reflexione sobre los intereses, opciones, criterios objetivos y M.A.A.N. (Mejor Alternativa al Acuerdo Negociado) de la otra parte. Si bien el formato típico de estas preguntas es «¿Qué piensa Ud., qué piensa él?», pueden realizarse diversas combinaciones no sólo con el «pensar» sino también con el hacer, sentir y decir, por ejemplo «¿Qué cree que haría él si Ud. le dice que no acepta esta propuesta?» La respuesta a esta pregunta lleva a que la parte piense en cuál es el M.A.A.N. del otro, sin necesidad de que conozca qué es lo que conceptualizamos con este concepto. El gran valor de este tipo de preguntas es que a quien se les realizan no puede contestarla en automático desde sí mismo, sino que es preciso que se ponga en los «zapatos del otro», y desde ese lugar las responda. No obstante la gran utilidad de las mismas, también presentan algunas dificultades, no sólo en su construcción, sino fundamentalmente para quien debe responderla, ya que exigen un alto grado de abstracción y un descentramiento de uno mismo para poder contestarla. O sea, las personas con un bajo nivel abstracción y aquéllas muy narcisistas, tienen dificultades a la hora de elaborar la respuesta.

Las preguntas hipotéticas se utilizan fundamentalmente en el momento en el cual se están explorando las alternativas y opciones generadas en el proceso. Su utilidad radica en generar escenarios futuros posibles en los cuales el cumplimiento de lo propuesto puede generar dificultades y hacer que el acuerdo no sea sustentable. Son muy utilizadas cuando los mediadores actúan como «abogado del diablo» o «agentes de la realidad».

Y por último, las preguntas reflexivas, son aquellas que los mediadores realizamos con el objetivo de producir reflexiones y las partes reflexionan.

Esta clasificación es sólo a efectos didácticos ya que, si tenemos en cuenta que la pregunta-respuesta es la unidad comunicacional que he denominado pregunder (preguntar-responder), la pregunta es sólo una parte de esta unidad, la cual únicamente se completa con la respuesta del mediado. Esto lleva a que muchas veces en el hecho viviente de la mediación, uno realiza una pregunta aclaratoria, con el objetivo de explorar, y el participante con su respuesta la convierte en una transformadora, ya que le genera una reflexión sobre algún punto que él no había tenido en cuenta.

Hay un principio básico que debemos respetar en nuestra calidad de mediadores: Siempre es necesario esperar la respuesta. Porque solamente a partir de ella podremos formular la siguiente pregunta.

De este principio básico se desprende un corolario, también fundamental: sólo debemos realizar una pregunta por vez, pues cuando realizamos dos o tres preguntas seguidas generalmente los participantes responden a la última pregunta y muchas veces los mediadores creemos que nos han contestado las anteriores.

Si queremos preguntar como mediadores para generar protagonismo en los participantes a fin de que puedan tomar decisiones que les permitan encontrar alguna salida a la situación que los trae a la mediación, y que ésta sea sustentable, o sea que perdure en el tiempo, lo más importante, desde mi punto de vista es saber «escuchar y observar», para poder comprender el punto de vista de los participantes y generar reflexiones.

Marinés SUARES
Mediadora
Castelar, Argentina

Publicado en RE n. 69, febrero 2010

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