Pero no existe un solo modo de escucha, ni siempre las personas esperan lo mismo del otro cuando le expresan algo. En estas líneas desearía entrar más a fondo sobre qué es escuchar, y cuáles son los tipos de escucha que existen, sobre todo en función de lo que las personas esperan de ese momento interpersonal.

Encontré esta definición de escuchar y me pareció muy sugerente: “Escuchar es un proceso humano en el que una persona o grupo desea exponerse a algo nuevo por parte de otro(s)”.  Esto significa que quien escucha, está interesado en lo que el otro o los otros quieren expresar y les reconoce la calidad de iguales en la conversación, con la misma dignidad en ella. Cuando se trata de asuntos compartidos, cada participante en el diálogo debe estar dispuesto a asumir que el otro tiene algo que decir, un punto de vista particular, una clave de lectura que puede enriquecer su propio modo de entender la situación y sus conocimientos. 

Eso supone estar dispuestos a dejarse transformar, a sorprenderse, a repensar y reformular sus opiniones sobre el tema, creando nuevo conocimiento compartido. Nadie sabe todo, todos saben algo, todos tenemos puntos ciegos, nos complementamos mutuamente; nadie puede entender la situación sin escuchar a otros.

Cuando se trata de que muchas personas se escuchen, son imprescindibles las buenas metodologías para optimizar el tiempo y la capacidad de todos, pues de otro modo se imponen las personas más extrovertidas, las más rápidas, las que tienen agendas mejor definidas para llevar el diálogo hacia alguna conclusión.

Qué esperan quienes son escuchados

Es importante saber qué espera de nosotros la persona a quien estamos escuchando, pues con frecuencia asumimos que desea por nuestra parte soluciones o aclaraciones, y podemos arruinar un momento de escucha aportando nuestras propias ideas. Pero las expectativas varían según la situación de la persona, de los grupos escuchados. Veamos algunas.

1. Sólo ser escuchados. Muchas personas, sobre todo cuando están expresando de modo individual situaciones de dolor, de desilusión, de tristeza, no desean otra cosa que eso: expresarse. Poder formular en palabras lo que llevan dentro les puede significar un enorme alivio. Y no esperan de su interlocutor nada más que un oído atento, un corazón cercano, empatía, respeto, quizá a veces compasión (padecer con él o ella). Es inútil y contraproducente que quien escuche cuente el propio caso o el de alguien conocido, o ponga la comparación con otras personas, e incluso ofrecer soluciones o recomendaciones. En este caso, la mejor respuesta suelen ser las preguntas respetuosas para ahondar de modo que la persona aclare su pensamiento, junto a momentos de silencio acogedor.

Aclaro aquí que existen casos de personas que, ancladas en una problemática que las hace sufrir, la exponen de manera recurrente y circular, pero no tienen ninguna intención de salir de ella. Manifiestan sus penas como quien pone una mercancía en el mercado, pero no la venden porque están apegadas a ella. No piensan (o no son capaces) de cambiar. En este caso es necesario poner límite a las sesiones de escucha, porque se convierten para la persona en rutinas de autoafirmación sobre situaciones tóxicas de las que no tienen intención de liberarse, y es inútil dedicar tiempo a escucharles sobre ellas.

2. Aclararse o buscar ayuda. Es diferente cuando la persona expone un problema o dificultad a alguien a quien considera capaz de ayudarle al menos a entender mejor su propia situación, o a salir de ella. En ese caso esperará luces distintas para visualizar una solución, o sugerencias concretas. Aquí el interlocutor no puede quedare en la escucha; puede pedir más información, facilitando que el otro complete la imagen que tiene de su propio problema. También puede, en su caso, preguntar qué soluciones ha imaginado o incluso aplicado la persona que habla, y acompañarla en la valoración de sus intentos para mejorar próximas acciones. 

3. Afrontar problemas o desafíos compartidos. Cuando se trata de situaciones que atañen a varias o muchas personas, escucharse mutuamente se vuelve imprescindible si se quiere avanzar juntas. Entonces la participación es clave; cada miembro del grupo debe ser escuchado. Es necesario aplicar metodologías adecuadas, que permitan a todos expresarse y deliberar con los otros, compartir puntos de vista y crear nuevo conocimiento. En este caso las personas que coordinan o lideran, deben ser conscientes de que no tienen las respuestas, sino su tarea consiste en plantear preguntas acertadas para que emerja el conocimiento y las intuiciones valiosas de cada persona participante. Entonces pueden caminar juntos de manera más armónica, incluso aunque no lleguen a consensos. El escucharse mutuamente ayuda a sentirse copartícipe de las decisiones tomadas.

La mutua escucha es, pues, un tesoro interpersonal que nos construye, nos hace humanos. Tanto a quien se expresa como quien escucha, caminan juntos en una senda que les une y les potencia. 

Leticia SOBERÓN MAINERO
Psicóloga y doctora en comunicación
Madrid, octubre 2022

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El lingüista Roman Jakobson diseccionó el proceso comunicativo afirmando que las palabras no siempre quieren decir lo mismo, sino que dependen de la función que desarrollen en el marco del proceso comunicativo. Una misma expresión puede tener significados completamente diferentes. Lo importante es poder descifrar el papel que juega en un marco más amplio que el de su locución. Este análisis nos hace descubrir que a menudo, lo que decimos es lo menos importante. Las palabras van más allá de su significado manifiesto y vehiculan otros, ocultos, pero unidos con fuerza en la interioridad humana.

El esquema comunicativo del que parte Jakobson[1] es el de considerar que el emisor envía un mensaje al receptor destinatario. Para que el mensaje sea comprensible requiere un contexto de referencia compartido (un «referente»); un código del todo, o en parte al menos, común a los dos; y, finalmente, un contacto, un canal físico y una conexión psicológica entre el emisor y el destinatario, que permita a uno o al otro establecer y mantener la comunicación. Jakobson nos dirá que cuando nos fijemos en el emisor tendremos una función del lenguaje (la expresiva o emotiva) y cuando nos fijemos en el destinatario, otra (la función conativa). Estas dos funciones, junto con la función que se fija en que el contacto entre emisor y receptor no se rompan (función fática) son hoy las funciones fundamentales de la comunicación mediada a través de los medios de comunicación.

Por una parte, nos encontramos con la importancia central de las estrellas, los presentadores, los famosos… No es tan importante qué se dice como quién lo dice. Esta es la razón del apogeo de figuras mediáticas, convertidos en vendedores: vendedores de productos, de formas de pensar, de estructuras de sentido común, de formas correctas de sentir (función emotiva o expresiva). Por otra parte, nos encontramos con mensajes imperativos, destinados al receptor: mira esta cadena, piensa en clave de género, emociónate con Fulanito o con tal o cual idea… cómpranos (función conativa).

De todas ellas, la función más importante de las palabras es hoy la de evitar cualquier tipo de duelo, cualquier tipo de rompimiento, la de hacernos sentir que nunca estamos solos, que siempre estamos ligados a algo o a alguien. Es la de evitar la ruptura original del ser —el cordón umbilical— para evitar así el dolor de la soledad y la necesidad del pensamiento para situarnos en el mundo. «¡Eh! No nos dejes, regresamos en seguida, ¡después de la publicidad!» Este «¡no nos dejes!» es hoy fundamental para entender uno de los papeles más importantes de todo el discurso mediatizado. El lenguaje orientado a evitar romper el contacto, para establecer, prolongar o interrumpir la comunicación, para cerciorarse que el canal de comunicación funciona. Qué más da qué me digas, qué importa el contenido del mensaje: lo importante es que tú estés aquí y no me dejes. Llevado al extremo, este es el caso de testimonios que hablaban en un magazine: «Prefiero que me pegues, al menos sé que estás aquí…» La complejidad de la mente humana requiere modelos de análisis del lenguaje que permitan captar tal complejidad.

La soledad inicial, existencial, vital, es una constante a rehuir a lo largo de la historia de la condición humana. Rehuir sus interrogantes más propios, más radicales es una búsqueda permanente. El lenguaje de los media, aunque no solo de los media, es un medio para esta huida. Huida del silencio y la soledad que nos configura como yo sin necesidad de alguien que nos da la entidad al reconocernos como un tú. El lenguaje, pues, pone en juego algo más que la simple demanda de transmisión de contenidos de carácter lógico y racional. Pone de manifiesto el esfuerzo para constituirse en la raíz como persona humana.

Francesc GRANÉ
Profesor de Comunicación FCCB. Universitat Ramon LLull
Barcelona (España)
Publicado en RE 66

[1] JAKOBSON, R.  Ensayo de lingüística general, Madrid, Seix Barral, 1975.

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