Vaya de antemano este inciso, sea a modo de aclaración y justificación: no es mi propósito ni deseo de tratar cuestiones de confianza en el mundo laboral, empresarial, comercial, mercantil y, en fin, en todas las interrelaciones contractuales, pactos políticos, sociales, sindicales y otros, incluidas las conyugales. Mi tratamiento sobre el tema es estrictamente personal; eso sí, en su sentido más ‘universal’. Me cuesta imaginar un trato interpersonal que no parta o presuponga la confianza mutua. Implícita o explícitamente, esta está, o debería estar, presente en cualquier intercambio entre individuos que se tienen a sí mismos aptos para la comunicación en el medio socio-humano que ocurre y con la necesidad de entender y hacerse entender. Y es justamente la confianza la condición necesaria para que esto suceda. El soporte basal para construir y desarrollar cualquier encuentro entre semejantes —o co-semejantes—, los cuales, sin embargo, dejan de ser tales tan pronto como no se perciben y valoran en términos de igual a igual, con sus diferentes singularidades y únicas características individuales.

A mi juicio, sin embargo, con la confianza sola no es posible abrirse plena y honestamente al otro. Pues la alteridad, propiamente concebida, exige también el respeto, es decir, la justa consideración hacia el otro. Confianza y respeto, pues, constituyen la columna vertebral de toda relación co-responsable, su condición necesaria y suficiente.

Confispecto

Con el vocablo —o neologismo— confispecto propongo designar la conjunción de las dos cualidades éticas, ya referidas anteriormente, indispensables para una comunicación genuinamente personal y libre. Es decir: que se sostenga en la confianza y el respeto en una balanza donde la una no pese más que la otra, en ningún sentido. Que sería el caso tan frecuente y a menudo inadvertido en que la confianza se convierte en excesiva y degenera en abuso. Y por el otro lado, cuando el respeto bordea el temor o desemboca en él.

Poner la confianza en alguien, sin embargo, no equivale a tener barra libre para pedirle lo que te venga de gusto y cuando crees conveniente, ni exigirle que te complazca y responda gratamente a tus solicitudes, caprichos y antojos, y hasta impertinentes molestias.

Por otro lado, respetar al otro no implica no estorbarlo o importunarlo nunca por nada ni en ninguna circunstancia, ni pedirle permiso cada vez que se relaciona, o guardarle una distancia improcedente y exagerada para que el contacto no se extienda a sus manos ni en ningún caso se haga físico con apretones de manos, abrazos y besos.

Que en toda interrelación debe haber normas mínimas de cortesía no supone que se tenga que abordar con pies de plomo y con un tacto escrupuloso y timorato. Y no hace falta decir que el miedo está reñido con la confianza y no debería confundirse ni asimilarse nunca con el respeto.

Hacerse respetar, en este contexto, no es algo que se pueda imponer a nadie, ni tampoco un ‘derecho’ que se debe ganar, por mucho que se acepte comúnmente la expresión ‘ganarse el respeto’ del otro. Y eso mismo vale para la confianza, subyacente en la voluntad primordial de comunicación. Intuitivamente se tiende a sopesar, al alza o a la baja, el grado de confianza que puede permitirse ofrecer y de concederse a sí mismo, y sentir si merece o no la pena hacer ‘partícipe’ al otro, es decir, dejarse conocer sin más reservas que la necesaria prudencia (virtud hoy bastante devaluada, si no ignorada) que ‘aconseja’ no abrirse a nadie de repente y todo de golpe, en un primer encuentro.

Se puede confiar en todo el mundo, pero…

Se puede confiar en principio en todo el mundo, pero a la hora de la verdad no es fácil mantener viva la confianza en aquellas personas que dicen una cosa y hacen otra, que los hechos desmienten sus palabras y éstas no apoyan en un mínimo sentido del compromiso y conciencia coherentes.

Entonces, ya no es tanto incumplir la palabra dada o una promesa hecha como la incapacidad e indisposición de comprometerse, es decir, de darle un digno valor moral. Y esto lleva inevitablemente al descrédito de la palabra y de la persona que la dice, con la desconflencia que resulta. Poco o mucho, a un individuo así no se le puede tomar en serio y el respeto que se le deba, en tanto que ser humano, desgraciadamente no irá acompañado de la confianza, ya que ésta se habrá ‘perdido’ en el camino de una relación que ya no promete.

Vivir en la superficie de la realidad

No creo que sea fruto de una apreciación desacertada afirmar que seguimos el hilo de un tiempo en el que las palabras dichas (y también escritas en no pocos medios) de tan repetidas e intercambiables ya no sabemos qué signifiquen y en muchos casos confundimos conceptos, mezclamos términos, mistificamos ideas, replicamos pensamientos y reproducimos expresiones que nos hacemos nuestras sin sentirlas propias. Y al revés.

Más que inmersos en una crisis general de valores —¿quién lo negará? — vivimos en la superficie de la realidad digitalizada por la que vamos transitando creyendo que no hay nada más, ni por encima ni por debajo, ni elevaciones metafísicas, ni profundidades ontológicas, ni válida simbología de lo trascendente, tal vez nos moviéramos en una existencia totalmente plana y tan virtual como desvirtuada.

Liquidada la sociedad líquida, evaporada la sociedad gaseosa, nos encontramos en una encrucijada humana en la que este atributo esencial de nuestra condición no parece poder sostenerse sin la muleta de uno u otro prefijo -trans, post, meta, neo, para, supra… Y de esta manera, lamentablemente, la confianza de un día se convierte en difidencia al día siguiente.

Confianza y amistad

Afortunado quien tiene un amigo en quien puede confiar, pase lo que pase. Al fin y al cabo, ¿qué es la amistad sino el ámbito de expresión libre de afectos, pensamientos, sentimientos, confidencias y, en definitiva, la manera de ser más auténtica y abierta de cada uno sin otro interés que el del bienestar mutuo? Podríamos decir que la única relación —no consanguínea— donde la confianza prevalece por encima de cualquier otro valor se da en la amistad. Y este rasgo sustancial y distintivo es el que la hace precisamente más deseada y a la vez más difícil de alcanzar.

A menudo lo que se quiere más intensamente también es lo que más cuesta de obtener. Y a mi parecer, esto es así porque solemos equiparar la voluntad con el deseo, como si fueran sinónimos convertibles y, por tanto, significaran básicamente lo mismo. Pero la confianza que se pueda tener en el otro no durará mucho ni irá demasiado lejos si no pasa de ser un mero desiderátum.

Y es en el marco de un vínculo amistoso donde tal vez se hace más patente la voluntad de dar lo mejor de uno mismo (sin miedo a que a uno también le salga lo peor) con palabras, actos, silencios, gestos, actitudes inspiradas en la confianza y veladas por el respeto. Nunca empujados por el simple deseo frívolo de agradar, caer bien, la ilusión pasajera de vivir una aventura emocional, intelectual o sexual con alguien o la necesidad cuando no urgencia de llenar un vacío relacional.

Poner la confianza en la persona equivocada

No son pocos los casos en los que de buena fe se pone la confianza en la persona o personas equivocadas que de entrada se muestran amigables, pero de las que se acaba saliendo escamado, decepcionado, desengañado y hasta traicionado. Individuos que no habían tenido nunca la intención de hacer recíproca la confianza puesta en ellos.

No diré que el mundo va lleno, de esos sujetos y que sólo haya una posible conclusión rotundamente negativa respecto a esta penosa situación: no se puede confiar en nadie. Si fuera así, en pura lógica, todo el mundo sería difidente. Y toda relación intersubjetiva se convertiría en un intercambio de sospechas, recelos y evasivas nutridas por prejuicios y temores infundados, arraigados en una idea no ya pesimista del ser humano, sino de su intrínseca maldad. Y por desgracia, triunfaría el dicho: ‘mal piensa y no errarás’.

Es evidente que una sociedad compuesta de individuos fundamentalmente malévolos se desintegraría a sí misma más pronto que tarde, fuera cual fuera el régimen político bajo el que se rigiera (democrático, autocrático, teocrático, monárquico, tiránico, etc.). No habría lugar para ninguna utopía. Y más que distópica, sería una sociedad ‘cacotópica’ (malo), ‘demonotópica’ (demoníaca), o ‘teratotópica’ (monstruosa).

Voto de confianza en la humanidad

La supervivencia de la especie humana, en un mundo cuanto más va más pequeño y atravesado por viejas y nuevas crisis y conflictos de todo tipo, está más que nunca en juego. Y nuestra extinción una probabilidad lo suficientemente alta si se recurre a falsas salidas y engañosas esperanzas proporcionadas por grupos de poder biotecnológico al servicio y beneficio de una élite de gurus irresponsables que ya se ven viajando por el espacio y viviendo en otros planetas, riéndose de los pobres terráqueos mortales desde su nuevo mundo sideral.

Con todos los respetos por los lectores, yo recomendaría no confiar en estos tipos tan desmesuradamente ambiciosos y arrogantes, ni en sus quiméricos proyectos y planes futuristas. Megalómanos másteres del universo que alucinan polvos estelares.

Estoy seguro de que conservar una sana suspicacia en todos ellos no sería desaconsejable y dudo mucho que perjudicará a nadie que aún confié que la humanidad sabrá sobreponerse a los graves estragos producidos por las crisis presentes, afrontar el futuro con las herramientas correctas y hacer un uso justo, inteligente y equilibrado de los ingenios más tecnológicamente avanzados, sin otorgarse mérito alguno interesado ni excluyendo a los colectivos sociales más desfavorecidos.

A mi criterio, los humanos no nos saldremos de los serios callejones planetarios en los que nos encontramos, a menos que hagamos un voto de confianza realista, intrépido y tenaz en nuestras capacidades de reparar los daños causados a todos los niveles sin causar otros peores.

Josep Just SABATER
Poeta
España
Artículo publicado originalmente en la Revista RE num. 117, edición catalana, en enero 2024

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Un mejor amigo humano no lo domesticas ni en broma, entre otras razones porque sería una especie de esclavo o subordinado. En la amistad entre personas hay coordinación, pero no hay lugar para la subordinación. En todo caso, para la insurrección. No decir nada a un amigo conlleva no meterse en jardines complicados, pero también es claudicar. Para no tener problemas, escondes tu opinión, o las verdades que alguien debería decir. O en todo caso, exponer. Si para proteger la buena relación con un amigo no le comentamos lo que nos gusta, o lo que nos preocupa, estamos quizás ante un concepto de conocido con quien descargamos parcialmente parte de las inquietudes, pero quizás no ante lo que en anglosajón sería el bestia.

En la historia y en la ficción ha habido relatos de grandes amistades. Forrest y Bubba, ET y Elliot, el Quijote y Sancho Panza, Frida Kahlo y Pablo Picasso, Andy Warhol y Jean-Michel Basquiat, Anna Akhmàtova y Marina Tsvetàieva. Los mejores amigos son almas que se han encontrado y ya no se han abandonado nunca más. Es imprescindible que en estas relaciones esté el sentimiento del ‘para siempre’, esa promesa no dicha de que nada ni nadie podrá romper la amistad, porque ésta es robusta y aguanta. Estas amistades de permanente duración no tienen por qué ser las de la infancia. Hay gente que se encuentra cuando ya es muy mayor. El punto de partida no importa, pero sí la confianza de que no hay punto final. Son amistades, además, que no pasan por la criba de las convenciones. Hay confianza, pero no el repertorio vital con todo detalle. Desconocen tu grupo sanguíneo, y no saben la graduación de tus gafas, si tomas pastillas o como eras de pequeño. Quizás desconocen dónde vives o cuál es tu día a día. Hay grandes amigos que uno u otro ni conoce a la familia de los demás. No es necesario. Son amistades sin el peso del día a día, sin la carga de las convenciones. No son amistades secretas, pero tampoco son siempre evidentes. El hilo rojo que les une no tiene las bendiciones de las parejas, familiares, conocidos. De nadie, sólo de los dos amigos.

Amistades así antes dejaban un rastro epistolar ingente. Hoy, ni eso. La fuerza titánica de estas relaciones se basa en la lealtad y en la reciprocidad, y aquí radica el secreto del vínculo compensado. Amigos tesoro, amigos ancla, amigos alarma, amigos linterna, amigos almohada. De las mejores experiencias vitales, gente que te ama no porque viene de serie, no dentro del entorno familiar, no por intereses laborales. Aquellas irrefrenables ganas de querer estar con tu amigo, independientemente del lugar o el momento. Amigos que admiras, que añoras, que abrazas. Amigos que son casa. Con quien quieres estar, compartir momentos de la vida, sin que sea necesario un viaje especial, una ceremonia particular o una cena reservada. A veces los ves muy poco y no en lugares maravillosos, pero tanto es. Suelen estar ahí, cuando hace falta, pero en el mientras tanto a menudo no dicen nada. Su melodía es poco estridente y responde más a un sonido continuo que a puntuales florituras magistrales. Con amigos así tienes el deseo de verlos. El puro placer de pasar un rato con otro tú, un espejo patentado capaz de decirte esas verdades y de saber respetar el silencio de cuando no hay que mancharlo con palabras banales. Amigos con los que no hace falta un orden cronológico para hablar, porque las cosas importantes no se ordenan.

La amistad se juega en el terreno de la preferencia y no el del saco donde todo cabe. Cuando se inicia el año aparecen en tu móvil conocidos y saludados. Gente que te desea salud, amor y trabajo. Mucha filípica social, pero estimar, quizás no te estiman. Te hacen mensajes de buena fe, para decirte que te piensan, pero estamos en el entorno de la convención social. Lo que te han enviado a ti lo han enviado a decenas de personas más. Convención que tú, con tus amigos de verdad, no necesitas. En cambio, aquellos amigos del alma quizá ni transitan, por tu pantalla digital. Tienen otros caminos para llegar donde tú estás, y el atajo sólo lo sabéis vosotros.

Míriam DÍEZ BOSCH
Directora del Observatorio Blanquerna de Comunicación, Religión y Cultura
Artículo publicado originalmente en la Revista RE num. 114, edición catalana

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En esta ocasión compartimos el vídeo titulado Desenmascarando el amor. En él se parte de la evidencia de que cuando se habla de amor no todos hablan exactamente de lo mismo. El amor es un arte que se puede y se debe aprender. Libertad, lealtad, generosidad… son características propias del amor y que no se dan en el enamoramiento.

Mirar video en youtube

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Las conversaciones complejas lo son menos con las personas queridas y con las que ya se han podido compartir en otros momentos, salvando las distancias, sentimientos difíciles de explicar y de razonar. Así que pasamos un rato de sincero compartir desde lo que estábamos viviendo en estos días cada uno y, por supuesto, de cómo afrontar lo que se viene después de una pérdida como la de la persona elegida para caminar juntas. Agradecí ese reencuentro y con ello poder estar presente en ese momento.

Al despedirnos mi amigo me dijo algo tan simple como “llámame”, mi respuesta fue “si necesitas algo ya sabes, llama” de repente, me dijo “ahora pido a mis amigos que me llamen”.

Ante esta situación me di cuenta de lo importante que es saber pedir ayuda cuando una sabe que la va a necesitar, y de lo esencial de aquello que decía Vicente de Paul de que nadie sale de una situación vulnerable si no sabe que hay alguien esperándole, si no le importamos a nadie para qué esforzarnos, … ¡qué importante sabernos queridas, esperadas!

Y a la vez pensé en la generosidad que supone estar atentas a lo que sucede a nuestro alrededor, no esperar que la persona nos pida lo que necesita sino estar con esa mirada atenta que permite captar el sentir de la otra persona e intentar estar dispuesta para ofrecer lo mejor de una misma en esa situación.

En general al pensar en solidaridad nos vienen a la mente actitudes relacionadas con ofrecer lo material, con dar más que pensar en darse, en estar, en acompañar, … el otro día pude darme cuenta de lo importante que es dar tiempo, dedicación, compañía, … en darse una misma más que en dar nada, al menos en algunas ocasiones tan especiales como la del duelo.

Nos despedimos con la tranquilidad de haber compartido lo más esencial tiempo y el ser de cada uno en ese momento.

Esther BORREGO LINARES
Trabajadora social
Barcelona
Enero de 2023

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Es una paradoja que no había vivido nuestra generación, aunque ha sucedido muchas veces en la larga historia del ser humano en la tierra: preservarse de contagios a base de segregar a los infectados (pestes, lepra…) y de distintas formas de protección según las posibilidades de cada época y lugar.

¿Es raro que las culturas más expresivas y sociables tengan mayor índice de contagios? ¿Sorprende que, dentro de ellas, los jóvenes sean los que menos precauciones toman? A mí no me extraña. Todo en el ser humano es social: la vida y el cuerpo en sí mismos, porque provenimos de otras personas; el lenguaje, la cultura, el trabajo, el pensamiento… Todo se sostiene en un mundo de relaciones que, en este momento de pandemia, quedan «en suspenso», trastocadas en sus cauces naturales de expresión.

Si cualquier ser humano fue «diseñado» para la presencia y la cercanía con sus semejantes, hay culturas en las que esta cercanía se expresa fundamentalmente de manera física cercana: abrazos, besos, manos entrelazadas, proximidad en el diálogo… Y sucede que el riesgo de contagio mutuo nos obliga a estar lejos de personas muy amadas, de amigos y amigas de verdad, de familiares a quienes queremos tener cerca. Y si nos encontramos, hemos de conformarnos con un choque de codos y mucha más distancia de la que querríamos…

Es doloroso y muy riesgoso, por mucho que tenga de comprensible, el hecho de que muchos jóvenes provoquen nuevos contagios, llevados por su natural impulso a la fiesta, al abrazo, a la cercanía con sus amigos. Se requiere un sobreesfuerzo de concientización para que actúen en consecuencia, dado lo riesgoso de esas conductas que hace apenas unos meses eran una entre tantas otras de su comportamiento habitual. Ellos, que tienen fama de ser «hiperdigitales», son enormemente presenciales. ¡Buen dato para que modulemos nuestras opiniones sobre ellos!

Lo digital ha sido una especie de «tabla de salvación» que nos permite, no sólo durante el confinamiento total, sino ahora, seguir estando conectados y sintonizar nuestras vivencias, risas, anécdotas, e incluso momentos de interioridad compartida.

Pero lo digital no basta, ni bastará nunca. Como decíamos arriba, ¡somos seres profundamente sociales, y somos cuerpo! Por eso mismo tenemos que variar el repertorio de conductas que nos conecten con los demás en la presencia. Aprender a expresar y recibir afecto de maneras diversas, que no pongan en peligro a nuestros seres queridos. La distancia de más de un metro es un factor imprescindible; la mascarilla, aunque nos moleste, y la higiene de manos, también son importantes para reducir drásticamente las posibilidades de contagio.

Para expresar cariño tenemos la mirada, tenemos la voz, tenemos los gestos elocuentes, empezando por la presencia en sí misma, que es tiempo compartido y ya es importante. Aunque a veces tenga que ser en pequeños grupos de no más de 6 personas. Pero vivámosla. Hagámoslo sobre todo con las personas que están más solas. ¡Nuestros mayores no pueden sobrevivir sin afecto!

En un mundo sediento de cercanía como nunca antes, cada gesto y cada momento en común es un tesoro que nunca como ahora habíamos valorado.

Aprendamos a convivir de nuevo, ahora con un tercer invitado no deseado: el virus. Tenemos que ser capaces de dar y recibir amistad, presencia y cercanía, de manera que no nos pongamos mutuamente en peligro. Abrir nuevos caminos a la ternura, un desafío en la era del COVID19.

Leticia SOBERÓN MAINERO
Psicóloga y doctora en comunicación
Granada, España, octubre 2020

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Valeria hace cincuenta años. Ella es amiga del Ángeles, a la cual le hace gracia ver cómo prepara la fiesta, a la que por supuesto asistirá. Valeria dice a Ángeles: «Yo hice algo muy parecido a ti cuando celebré los cuarenta, ya que sentía que era una edad ¡muy importante! ¡Y lo era! Pero, ¿sabes qué? Cada edad tiene su riqueza y ahora estoy ¡tan feliz de tener cincuenta! Se me han ido muchas manías y miedos, me acepto, me quiero más y disfruto más de lo que soy.» Ángeles la mira y piensa que entiende las palabras, pero que todavía tiene que hacer un camino que Valeria ya ha hecho.

Pilar es otra amiga del Ángeles, y este año hace ¡los sesenta años! La amistad de ellas dos es de un cierto acompañamiento por parte de Pilar a Ángeles, en temas delicados de la vida sobre el discernimiento y tomar decisiones. Se aprecian y valoran mucho su amistad. Pilar está a punto de jubilarse, es una mujer brillante y ha hecho una trayectoria profesional y personal muy loable. También participó un rato de la fiesta del Ángeles. Le llevó un buen vino para que Ángeles lo pudiera compartir y le dijo: «amiga, como decía la tía Delfina, cada edad tiene su encanto. Me alegra mucho que nos podamos acompañar y vernos envejecer.»

Hacerse mayor forma parte del ciclo vital, cada día envejecemos y cada segundo es diferente del anterior. No sabemos cómo será nuestra vida, pero nos hacemos mayores o nos vamos antes. Lo cierto es que el arte de envejecer se aprende con los años. Podemos hacernos mayores sin darnos cuenta o podemos aprender a hacer que cada etapa sea única. Los años comportan duelos personales, dolor físico y a veces enfermedades que requieren gran fortaleza humana. La felicidad es mayor si, precisamente, tenemos la fortaleza de conocer los límites y amarnos con ellos.

Elisabet JUANOLA SORIA
Periodista
Chile
Publicado originalmente en RE catalán núm. 88

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“Si hay alegría de existir,
la convivencia siempre es bella y es verdadera y buena,
¡es una fiesta!”
Alfredo Rubio de Castarlenas

El arte está vinculado a los seres humanos desde siempre. Sin embargo, una obra no está completa hasta que el espectador cierra el circuito de comunicación. Aunque nos emociona contemplarla, para saborearla íntegramente, hemos de adiestrarnos: tomarnos tiempo, relajarnos, buscar… Entonces comienzan a advertirse detalles, se descubre un hilo conductor de la narración, se va interpretando el sentido de la composición pictórica, los pesos visuales, los centros más importantes, los ejes de distribución, la armonía y equilibrio del conjunto, las tensiones dinámicas, los temas dominantes desde los que se propaga la composición…, y ese todo, lleno de belleza, que va más allá de los objetos individuales que constituyen la obra ya llena de sentido e interacción personal. Gradualmente se pasa de mirar simplemente a ver las maravillas que encierra.

La mirada es el punto de partida y sin duda un elemento de influencia poderosa. Pero en la oscuridad, los otros sentidos aportan otros aspectos que hay que saber aprovechar. Al existir se despliega también en nosotros una obra llena de belleza, perceptible en la convergencia de los sentidos. En la toma de conciencia, la mirada y la atención son fundamentales. Nuestra mente interactúa con el entorno y se arma en consecuencia. Puede contaminarse creando distancias, distinciones y hostilidad, como modelo mental que no funciona para unir personas, o conectar personalmente valorando lo que nos une a todos, superando las diferencias y diluyendo los miedos, acercándose y conociéndose. En este presente de los sentidos se va abriendo un camino que lleva a la mejor versión de todos y cada uno, anticipándose en positivo para afrontar retos compartidos.

La vida es un don para compartir

El cuerpo nos conecta al misterio de la vida, que es un regalo. Lo natural del ser es alcanzar la plenitud abriéndose al infinito con humildad desde la conciencia, ya que tenemos todo lo necesario para conseguirlo. En el interior de todo lo humano hay unidad, grandeza, verdad, bondad y belleza…, que mutuamente se potencian y que, al aflorar, posibilitan vivir plenamente. Decir si a la vida es afrontarla en toda su densidad y complejidad, desplegando esta disposición hacia la plenitud e iluminándola de sentido y de verdad. Y la parte más bella, natural, libre y que da sentido a nuestra existencia es el amor, que nos vincula y une a la tierra y empuja a querer amar y cuidar todo en el mundo. Paso a paso, ponemos en práctica lo que intuimos con sabiduría, expandiendo la verdad con inteligencia, desplegando el amor con coraje.

Esta decisión nos lleva y anima a alimentar y cuidar cada día nuestro aspecto más luminoso. Algo potente está actuando en nuestro ser aumentando su eficiencia si, apagando el ruido de nuestra mente, reconectamos con nuestro talento y lo incorporamos a la vida. Esta toma de conciencia desde el amor y la bondad, moviliza valores que, mantenidos en el tiempo, nos perfeccionan. Caminamos orientados por la realidad de un presente constante, soñamos nuevos horizontes que nos mueven hacia lo divino, porque el empuje del corazón arrastra a todo el cuerpo a creer y crear. Esto es lo que necesitamos y hemos elegido para vivir plenamente en el presente, siendo además el regalo que el mundo necesita. Compartir ese presente resolviendo y celebrando juntos lo mejor nuestro y de los demás: que la vida es un don para compartir.

Caminar hacia lo hermoso

Estás vivo y naciste para alcanzar la plenitud a que estás llamado a ser. Tu verdadera esencia solo tiene un nombre: amor. Desde tu ser, indivisible y consciente, estás invitado a desplegarte en todo tu potencial. Valórate como eres, acepta gozosamente tu existir, despliega el amor, ten fe en ti y siéntete protagonista del bien del mundo, co-creando la realidad. Abre tu ego al encuentro con generosidad; construye, une, acerca…, y ofrece libremente tu amor innato en una relación interpersonal e intrapersonal. Pon el foco en las personas e intenta comprender su singularidad y circunstancias. Porque la vida incluye las posibilidades de todos en el existir codo a codo. Conecta con tu grandeza e inspirarás a otras personas facilitando el desarrollo de todo su potencial. Lo que importa para ti es iluminar a toda persona que, por existir, es digna de ser amada.

Vivir es caminar hacia lo hermoso saboreando el nosotros que nos transciende. Estamos llamados a construir puentes, a tener una mirada apreciativa que genera dialéctica, a enfocarnos en lo bello y verdadero del ser humano, a focalizarnos en las bondades, a crear entornos amables y afectuosos, a generar universos de confianza y generosidad, a suscitar espacios de encuentro desde la proximidad, el calor y el efecto, a impulsar la voluntad de cooperación y a gestar esperanza. Además, la compasión y el amor multiplican a la enésima potencia y siempre llevan más lejos que la rivalidad y el enfrentamiento. El legítimo otro puede ser distinto, pero nunca distante. Hemos de construir el mundo juntos desde la ternura que todos tenemos, buscamos y necesitamos, porque solo siendo amado y amando es como vale la pena morir para poder vivir.

La paciencia esperanzada

En la esencia del ser humano está convivir con alegría desarrollando, progresiva y crecientemente, las potencialidades de todos. Desde la unidad e igualdad en lo común, esta suma de amores que elije vivir amando lo que yo soy y lo que tú eres, que respeta las libertades del mutuo darse y ayudarse, es el verdadero camino. Este salirte de lo tuyo y vivir para los demás es el secreto de la convivencia, porque ama a la otra persona en su nivel, acercándole todo el bien que uno tiene a su alcance. Desde aquí, todos los valores se alinean en torno al ser prolongándolo a todo y a todos, ahora y siempre. Este arte de amistearnos desde la confianza mutua, ese volcarnos en el bien de todos, se convierte en base social misericordiosa y plenificante que genera, multiplica y prepara para la paz y la fiesta compartidas.

Tratar bien a las persones es sembrar y cultivar un amor fecundo. Al conectar con la inteligencia emocional que reconoce los propios sentimientos y los ajenos, se ayuda también a gestionar bien las aptitudes emocionales: autoconocimiento, autorregulación, motivación, empatía y habilidades sociales. La activación de este potencial genera confianza y seguridad en todo lugar y momento, y la vida va orientándose adecuadamente en todas sus dimensiones. Es un trayecto de calidez y paciencia esperanzada que, se emprende y se aprende, de manera libre y voluntaria: respetando siempre los talentos y potencialidades, aceptando los ritmos y modos de aprender, perdonando, animando y conectando con todo y con todos, y siempre dispuesto a ayudar a que lleguen tan lejos como sea posible en su crecimiento y desarrollo integral.

La inteligencia del corazón

Si entro en mi corazón, podré poner corazón en la mirada para descubrir la bondad y belleza intrínseca de cada persona. Desde esa mirada transcendental es posible ver a los demás como personas que, como nosotros, quieren ser más felices y abrirse, con actitud comprensiva y empática, con voluntad de quererse entender y con disposición de encontrar alternativas positivas para todos de diálogo, aprendizaje y crecimiento. Tener fe y esperanza en el otro, en esta cultura de encuentro, abre a relaciones mucho más profundas e integradoras porque nos sentimos apreciados, respetados, aceptados y valorados sin condiciones. Esta guía amorosa, que potencia lo que une, genera dignidad, pluralismo inclusivo, alegría compartida en la creación…, nos hace mejores, más libres, más generosos, más solidarios y más felices.

Hacerse cargo de la propia vida, tomando decisiones y actuando coherentemente, haciendo lo que pueda, donde esté y con lo que tenga, sacando mi mejor versión, es la respuesta a muchas preguntas sobre la grandeza que hay en mí e inspira a las personas que estén a mi lado. Hay que ponerse en marcha con humildad, viviendo en lo hermoso, viviendo como un regalo para los demás, encontrando nuevas ilusiones para vivir, haciendo de nuestra existencia una vida lograda, eligiendo el amor como proyecto de vida, bendiciendo cualquier encuentro, generando entornos amables y vínculos de calidad, eligiendo lo que conviene, evolucionando poco a poco y manteniendo, creyendo y creando en un querer profundo y compasivo, celebrando, viviendo, gozando y desplegando el amor…, con la inteligencia del corazón.

El arte de “amistearnos” brota del vivir según unos principios que reconocen la dignidad y la grandeza del ser humano. Se despliega sin límite en el trato embellecido de sonrisas, acogida, confianza, benevolencia, cariño y respeto. Con humildad se prepara y acepta por completo y camina hacia algo superior que le interpela. Viviendo en amor desde su ADN emocional, sinergiza por convicción, creando espacios de oportunidad que ayuden al bienestar de otros. Desde esa transformación personal y sumando fuerzas, el cambio se expande de manera afectiva y efectiva, porque moviliza y generar el diálogo hacia una unidad fecunda de colaboración, de trabajo y de felicidad. Desde la alegría de existir y amistearnos, la belleza, la verdad y la bondad son una fiesta que incumbe a nuestro único quehacer en este mundo que es hacer felices verdaderamente a los demás.

Josep ALEGRE
Profesor, filólogo y educador socio-cultural
Barcelona, España
Agosto de 2020

[i] Este artículo se ha ido concretando progresivamente:
El mapa vital (https://www.revistare.com/2019/11/el-mapa-vital/),
Bien  aventurados (https://www.revistare.com/2020/02/bien-aventurados/) y Brotes primaverales (https://www.revistare.com/2020/05/brotes-primaverales/).

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En este medio hemos dicho varias veces que aceptarse hondamente y con alegría a uno mismo y a los demás,  es el fundamento de las relaciones humanas realmente serenas y gratificantes. Pues un elemento clave de esta aceptación es asumir que cada persona toma decisiones propias, y esas decisiones pueden no gustarnos, o incluso parecernos riesgosas y contraindicadas.

¿Qué se suele hacer cuando alguien a quien amamos decide algo que no nos gusta? No en una relación padres-hijos, que es un campo con sus particularidades específicas. Aquí hablamos de adultos: amigos, compañeros, pareja, hermanos, parientes… Personas vinculadas entre sí que toman decisiones a veces incomprensibles para los más cercanos. ¿Cuál es la reacción más habitual? El forcejeo de palabras, más o menos intenso dependiendo del tipo de relación con el otro, intentado que haga lo que nosotros pensamos que sería deseable. La otra persona se defiende, claro está. Uno contraataca en muchas formas, intentando un cambio en el otro. Éste se enroca aún más.

El desencanto es hondo cuando las personas a las que amamos deciden cosas que no nos gustan, que no entendemos, que pueden a nuestro entender perjudicarles o alejarles de nosotros.

Estos forcejeos verbales suelen tener escaso efecto en los que han tomado una decisión, y sí es frecuente que generen distancia con los otros. «¡Se lo he dicho mil veces y no me hace caso! Ahora ya no me cuenta nada.» Natural: la otra persona sabe que no será posible compartir sus opciones actuales con alguien que no las acepta.

Aquí viene el momento de la verdad ante nosotros mismos: ¿realmente estamos aceptando a la otra persona como es, o la queremos «a nuestro modo», la amamos en la medida que la hemos «domesticado» y hecho a nuestra imagen y semejanza?

Probablemente el desafío más grande que tienen las personas, es aceptar a los demás con su propia libertad en ejercicio. E incluso más: el amor es más grande y generoso cuanto más impulsa que los otros sean libres, tomen decisiones, ejerzan su capacidad de optar. Sabiendo incluso que a veces los márgenes de libertad de las personas no son muy amplios; se decide desde la pasión, el enamoramiento, el temor, el rechazo… Todos estos son elementos que de algún modo entran en las decisiones y nos parece que reducen el grado de libertad de una decisión. Pero aún en esos casos, existe un ámbito en que la persona está asumiendo su destino. Ese ámbito merece respeto.

Esto no impide, por supuesto, que nosotros podamos e incluso debamos expresar nuestro parecer, incluso que invitemos a la otra persona a modificar su decisión. Si vemos que se trata de algo muy negativo, llamarle con fuerza a alejarse de un riesgo o acción destructiva. Pero si condicionamos nuestro afecto a que las personas sean como queremos y hagan lo que preferimos, en realidad estaremos amando entelequias, no personas. Las personas son quienes son, están vivas, evolucionan, deciden. ¡Y qué terrible es, a veces, aceptar este hecho!

Amar de verdad puede implicar a veces el heroísmo de seguir amando cuando los otros no se pliegan a nuestros patrones de comportamiento ideales. Seguir ofreciendo cariño, a veces en la distancia, si la persona ha decidido alejarse.

Y si vuelve… ¡qué alegría recobrarla! Pero sabrá que no le retiramos el afecto por el hecho de que optó por algo que no nos gustaba. Si vuelve, volverá más serena, más auténtica, sabiendo que puede contar con nosotros incluso aunque no estemos de acuerdo con ella.

Leticia SOBERÓN MAINERO
Psicóloga y doctora en comunicación
Madrid, febrero 2020 

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Pero también ha sorprendido a muchos el surgimiento de dinámicas destructivas que proliferan en esas mismas redes. Se dan entre personas conocidas (ciberacoso o bullying), y también hacia personalidades y famosos en la explosión de “haters” (“odiadores”) que aprovechan el anonimato para lanzar mensajes negativos y denigrantes.

Ante ese espacio humano con sus grandezas y sus miserias, muchos claman por un control, algún modo de evitar la aspereza de las expresiones más agresivas. Pero… ¿dónde está el límite entre la sana actitud crítica, o incluso el humor que relativiza a los poderosos o famosos, y la violencia inadmisible? ¿Cómo evitar el acoso entre personas -jóvenes y no tan jóvenes- que causan tanto sufrimiento en las víctimas?

Existen unos criterios básicos que nos ayudan a orientarnos y a orientar a otros sobre este tema, que es de siempre pero que se expresa hoy en nuevas formas. Se trata de 10 claves para unas relaciones humanas saludables, que Alfredo Rubio vivió y enseñó a vivir para mantener sano ese tesoro que es la amistad entre personas.

Aquí una breve glosa de cada una ellas, primero en sí misma y luego aplicada al espacio digital de las redes sociales.

1. No forzar: La amistad y el amor no pueden ser obligatorios. O son libres, o no son auténticos. En las redes sociales no debemos intentar convencer a los demás con palabras duras, descalificaciones sobre sus opiniones… No se puede doblegar por la fuerza o el insulto el pensamiento de los demás.
2. No engañar: Ser veraces y sinceros es básico para que haya confianza. Si mentimos sobre lo que somos, no hay amistad. En el mundo digital es fácil esconderse detrás de un avatar o seudónimo para evitar las consecuencias de lo que decimos. O colgar fotos en situaciones falsas y diseñadas para parecer lo que no somos… Pero al final la transparencia de las redes desenmascara a las personas y se valora más a los auténticos.
3. No comprometer: No podemos divulgar las confidencias que el otro nos hace, dejándole en evidencia ante los demás. Poner en evidencia a los amigos o exparejas, contando o publicando lo que compartieron en la intimidad, es una vileza que desprestigia mucho más a quien ha traicionado esa confianza, que al expuesto a la vergüenza pública.
4. No ser egoísta: Quien sólo exige y recibe, sin dar nada, termina quedándose solo. Ser únicamente consumidores, receptores, sin dar nada a cambio, ni siquiera compensar económicamente lo que consumimos (pirateo) nos convierte en parásitos de la sociedad digital.
5. No comprar ni prostituir: La otra persona, si se siente usada para otros fines, sentirá frustración. Es importante amar al otro por lo que es y tal como es. Seguir a alguien “para quedar bien” es una manera de adornarnos con la otra persona, usándola para nuestra conveniencia. También los “followers” más auténticos serán los más valorados.
6. No ilusionar vanamente: Si prometemos lo que no vamos a cumplir, pronto desilusionaremos al otro. Más vale ser realistas. ¡Cuántas fotos trucadas, publicidades engañosas, para “encantar” a muchos sin luego responder de lo ofrecido! En el mundo digital también hay que cumplir con lo que se dice. A eso ayudan las opiniones de los usuarios.
7. No ironizar: Quien ríe a costa del otro y lo hace quedar en ridículo ante sí mismo o ante los demás, será temido, pero no amado. El recurso a la ironía puede ser usado con medida en el espacio público, pero nunca en el interpersonal. El dolor de ser objeto de risas y sarcasmo deja heridas de larga duración, y más si están en medios digitales donde muchos lo ven. El ciberbullying es una de las deformaciones más terribles de la relación digital.
8. No mandar ni dejarse mandar: La relación de amistad y de amor auténticos son entre iguales. No cabe la sumisión ni el dominio. Se trata de evitar el control ejercido sobre el otro -si no se trata de un niño(a), sobre sus redes y sus llamadas de teléfono. ¡Nadie tiene potestad sobre nadie! Tampoco en el mundo digital.
9. No cazar ni dejarse cazar: Las relaciones posesivas y encerradas son agobiantes y terminan provocando mucha frustración y agresividad. Uno de los grandes riesgos de las redes sociales: ser ingenuos y dejarse atrapar en relaciones que terminarán limitándonos la libertad. Para muchos es cómodo, pero tiene difícil salida.
10. Amar y dejarse amar: Tan importante como dar amor, es recibirlo. Amar y dejarse amar es una gran sabiduría. En el mundo digital, amor se identifica con respeto, palabras y gestos de aprecio, facilitando el desarrollo y la libertad de los otros, los conozcamos o no. Este clima de respeto abre oasis de paz en el barullo del ciberespacio.

Leticia SOBERÓN MAINERO
Psicóloga y doctora en comunicación
La Herradura, Granada
Agosto 2019

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Esta tarde ha sido una de esas ocasiones en que he presenciado una escena que me ha hecho sonreír y seguramente, desechar el sentimiento de negatividad que hoy se había instalado en mí desde primera hora de la mañana o mejor dicho desde la tarde anterior.

Era la hora de salida de los colegios y en la zona a la que me dirigía hay unos cuantos, caminaba detrás de dos niños pequeños, no creo que tuvieran más de siete años, andaban por el andén uno al lado del otro, como dos señores, de repente hemos oído una voz detrás nuestro: «David, apártate de la vía», él lo ha hecho, pero lo que me ha gustado observar ha sido que el niño que caminaba a su lado, de manera instintiva lo ha agarrado de la mano para protegerlo de una forma muy entrañable.

La escena me ha hecho sonreír y pensar en la suerte que había tenido de presenciarla justo en ese momento y en ese día.

Esta mañana poco después de la diez, hemos sabido que en un instituto de Barcelona un niño ha atacado a unos profesores, uno de los cuales ha muerto como consecuencia del ataque, otros han resultado heridos, además de la consternación que la situación ha provocado no sólo en el entorno cercano sino en toda la sociedad y el dolor en la escuela, el barrio, en los compañeros, familia…

Al oír la noticia uno no puede más que callar, porque no puede encontrar respuestas si es que las hay, callar y sentir una profunda tristeza, a la que no puede poner nombre. En principio, uno tiende a pensar que no puede ser, que falta algún dato, pero el día va avanzando y se comprueba que los hechos han sido reales, que ha habido una muerte, varias personas heridas y mucho dolor.

Si además uno se fue a dormir la noche anterior con otra noticia de las que últimamente vamos oyendo con demasiada frecuencia sobre los naufragios en el Mediterráneo, el domingo 19 de abril supimos que un nuevo barco había naufragado en su viaje desde la costa de Libia hacia Italia, en él viajaban más de setecientas personas que buscando una vida mejor se encontraron con un viaje sin vuelta ni destino.

Ante todo esto uno queda consternado, afectado por tanto dolor a su alrededor, un dolor que no tiene ningún sentido ni razón, por eso cuando tiene la suerte de presenciar una escena en la que los protagonistas se cuidan con ternura de una forma tan espontanea y natural, puede recuperar la confianza en que un mundo mejor es posible y es necesario agradecerlo y compartirlo.

Esther BORREGO LINARES
Trabajadora social
Barcelona
Publicado originalmente en Ámbito María Corral
Abril 2015

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